كيف يبدو فقدان عين عقلي
في شتاء عام 1997 ، كنت أما عاملة تتمتع بصحة جيدة ولكنها مرهقة للغاية مع وظيفة في واشنطن العاصمة ، وزوج ، وطفلين صغيرين. كان لدي عيد الغطاس أنه ربما يجب أن أقوم بعمل واحد فقط ، ورعاية أطفالي ، ويمكن لزوجي الاعتناء بنا. باختصار… تركت وظيفتي مع رؤى “أم كرة قدم” تطفو في رأسي ، وبعد أقل من ستة أشهر أصبت بسكتة دماغية. لقد فقدت جزءا من رؤيتي المحيطية ، ولأغراض هذه القصة ، فقدت قدرتي على تصور أي شيء. هذا ما يشبه فقدان عين عقلي.
على ما يبدو ، خلال ما كان ينبغي أن يكون إجراء روتينيا إلى حد ما للمرضى الخارجيين لإجراء انصمام الشريان الرحمي لبعض أورام الأورام الليفية المزعجة ، فقدت الكثير من الدم وضغط الدم مما أدى إلى احتشاء القذالي الأيمن أو السكتة الدماغية. في أعقاب ذلك مباشرة ، كنت في حيرة من أمري لماذا لم أتمكن من رؤية الجانب الأيسر من الغرفة. ثم كنت مفتونا بالبكرة المستمرة للصور التي تلعب في رأسي. في وقت لاحق كنت منزعجا من عدم قدرتي على قراءة البطاقات التي يرسلها الأصدقاء عندما لا تعني حروف الأبجدية شيئا بالنسبة لي. يبدو أنه بالإضافة إلى فقدان الرؤية المحيطية الذي عانيت منه ، لم يعد لدي أي ذكريات بصرية مخزنة ولا القدرة على إنشاء ذكريات جديدة.
بعد ما يقرب من 20 عاما حتى علمت أنني انضممت إلى مجموعة حصرية إلى حد ما من الأشخاص الذين يعيشون مع أفانتازيا المكتسبة.
التعامل مع أفانتازيا المكتسبة
حتى يحدث ذلك ، لا تفكر حقا في كيفية تخزين جميع ذكرياتك كصور ، وليس كلمات أو أفكار. في البداية ، كنت أكثر انزعاجا من كيفية محو كل ذكرياتي للتو. لقد فتنت بعرض الشرائح هذا الذي يلعب باستمرار في رأسي حتى انتهت البكرة وأصبحت الشاشة سوداء. حتى وسط هذا ، خطر لي أنه ربما كان هذا ما أشار إليه الأشخاص الذين مروا بتجربة الاقتراب من الموت على أنهم يرون “وميض الحياة أمام أعينهم.” بالتأكيد في عملية الاقتراب من الموت ، كانت خلايا الرؤية تموت وربما تعطي دفعة من الصور في تلك اللحظات الأخيرة.
بعد إجراء التشخيص الأولي وتحديد أنه لا يوجد شيء آخر يمكن القيام به من أجلي ، خرجت من المستشفى مع فقدان الرؤية المحيطية وعدم القدرة على تصور أي شيء أو تذكر أي صور.
قيل لي إنني لم أعد قادرا على القيادة. هذا القيد استهلكني بالقلق. في الأيام التي سبقت أوبر ، كان العيش في الضواحي مع طفلين صغيرين وعدم القدرة على القيادة أمرا صعبا بالفعل. لحسن الحظ ، في الأشهر التالية ، وجدت برنامجا لإعادة تأهيل الرؤية في مستشفى سيسكين بولاية تينيسي سمح لي بالقيادة مرة أخرى. قبل ذلك ، انشغلت بإعادة تعلم الأبجدية ، وطهي المأكولات المفضلة للعائلة من الوصفات المكتوبة ، وإقناع جليسات أطفالي بالقيادة بي.
اكتشفت أيضا شيئا مخيبا للآمال في شخصيتي. على عكس الصورة التي كنت أحملها لكوني شخصا يجد الشجاعة والنعمة في الشدائد ، مع فقدان بعض الاستقلال ، كنت امرأة مريرة وساخطة. ليست أكثر لحظاتي فخرا. لقد نجت عائلتي وأصدقائي من هذا الجانب القبيح من الاعتماد علي على مضض عندما بدأت القيادة مرة أخرى.
بعد أن تم السماح لي بالقيادة ، وإن كان ذلك في المركبات ذات الدفع الرباعي العالية فقط ، بسبب فقدان الرؤية في الربع العلوي الأيسر المتبقي ، اكتشفت مشكلة أخرى في القيادة. على عكس طريقتي السابقة في الانتقال من موقع إلى آخر باستخدام الإشارات والمعالم المرئية ، طلبت الآن أسماء الشوارع والاتجاهات والأميال المحددة للتنقل في العالم. تكيف ابني الراكب مع افتقاري إلى مهارات التوجيه من خلال طلب إيقاظه عندما انتهيت من الضياع. ومع ذلك، كنت سعيدا باستعادة هذا القدر من الاستقلال والحياة الطبيعية. فقط عندما وجدت أقوم بإعداد قوائم لا نهاية لها من الأشياء التي لم أعد أتذكرها في رأسي أو شراء أشياء أملكها بالفعل ، أو مشاهدة نفس الفيلم مرة أخرى ، تذكرت عجزي البصري.
مزايا وتحديات الحياة بدون عين العقل
لكن الحياة استمرت، وتكيفت، طوال الوقت غير مدرك أن هناك آخرين مثلي. لم يكن حتى 23 يونيو 2015 ، قرأت مقالا في صحيفة نيويورك تايمز عن الدكتور آدم زيمان من إكستر ، الذي كان يبحث في غياب عين العقل ويعطيها اسما: أفانتازيا. اتصلت به وتمكنت من المساهمة في البحث الذي يقوم به. كان من المريح بشكل غريب الإجابة على الأسئلة في استطلاعه ، والتي استحوذت على تجربتي.
يجب أن أقول أن أفانتازيا لا تخلو من مزاياها. بالنسبة لشخص لم يكن بإمكانه في السابق مشاهدة أفلام مخيفة ، أشاهد الآن أكثر أفلام الرعب فظاعة دون خوف من الكوابيس. لدي عذر مدمج معقول ل “عدم تذكر” الأشياء بسهولة. وبعد 25 عاما من عدم وطأ قدمي منزل والدي الراحل والمنزل الذي نشأت فيه ، كان بإمكاني زيارته دون الحزن الذي كان سينتج عن تذكر العيش هناك بصريا. بالنسبة لي ، بعيدا عن الأنظار هو حقا بعيدا عن العقل.
على الرغم من أن الكثير قد تغير منذ أن فقدت عين عقلي ، إلا أنني أتذكر ما كان عليه الحال ذات مرة عندما أكون متعبا جدا أو أقترب من النوم. عندها يخرج مشهد من الصور الذهنية يحوم بشكل عشوائي في رأسي. بطريقة ما هذه الصور لا تزال هناك في مكان ما. إن قدرتي على استحضارهم أو التواصل معهم عن قصد هي المفقودة.
نأمل أن تكشف جهود الباحثين يوما ما عن الحلقة المفقودة. في غضون ذلك ، ألهمني احتمال أنه بالنسبة لأولئك الذين تعذبهم رؤى صدمة الماضي ، قد يكون أفانتازيا هو المفتاح لإيقاف الصور غير المرغوب فيها. أنا على استعداد لأن أكون جزءا من أي بحث يؤدي إلى إجابات لهذه الظاهرة. ربما تتحول قصتي إلى حل آخر.
