أرى الكثير من الناس يجدون أفانتازيا كشيء آخر غير حالة … حجة “إنها ببساطة طريقة مختلفة لتجربة الحياة”. وأنا أتفق. أو متفق عليه. حتى أدركت أن تجربتنا هي تجربة لا نلعب فيها حرفيا بسطح كامل … نحن نعمل على أساس لا يزودنا بمعلومات جزئية فقط وإذا تم منحنا نفس المعلومات أو “القدرات” (لأنني لا أستطيع التنبؤ أو التنبؤ بأشياء لم أختبرها بالفعل في حياتي … يمكنني أن أتذكر الأشياء وأنسب الأشياء ، لكن إذا كان شيئا لم أمر به من قبل ، فهو ليس حقيقيا بالنسبة لي ، كما لو أنني لا أفهم المفهوم حتى أذهب إليه). لقد غير هذا حياتي وقد أدركت ذلك مؤخرا. وأنا غاضب.
قصتي كلها ولماذا أنا غاضب موجودة في رسالتي في المناقشات ، العنوان هو شيء مثل “كيف أثرت أفانتازيا على قرارات حياتك”. ولكن ، في الأساس ، كنت محاميا لمدة 15 عاما (وعملت في نفس مكتب المحاماة لمدة 15 عاما قبل ذلك لأنها كانت “مزرعة العائلة”). لذلك ، كنت هناك من سن 11 عاما كمقلد إلى 41 كمحامي رئيسي ، وحققت دخلا أكثر من بقية الشركة مجتمعة ، كان مثل ظاهرة في وظيفتي ، وفاز بجائزة أفضل محام لسنوات (حتى العام الذي تركت فيه) ، وعاش حياة باهظة ، وألقى المال على كل شيء ، وكان لديه حقائب وأحذية وسيارات وأولاد والكثير من الكوكايين (الذي أدرك أنه كان هروبي من Happy Place … لأنه في يوم من الأيام توقف هذا الإدمان ولم يزعجني مرة أخرى). كان كل ما تراه في فيديو موسيقي. لكن في نهاية اليوم ، كرهت ذلك لأنني لم أرغب أبدا في أن أصبح محاميا … أنا فقط لا يمكن أن أرى طريقة أخرى. الآن أعلم أنني غير قادر على رؤية الشوك في الطريق أو تخيل في مهنة لم أختبرها / أعمل فيها من قبل. وعلى الرغم من أنني سأصبح محاميا رائعا ، إلا أنني كنت أعرف (وأنا أعرف) أنني سأكون جيدا في أي شيء أفعله … كما تعلمون ، باستثناء محاولة معرفة ما يجب القيام به عندما أكبر. واستقلت كل تلك الأوقات وجلست هناك أفكر في مدى عدم كفايتي لأنني لا أستطيع العثور على شيء آخر لأفعله. لكن لم أكن غير كاف ، لقد كان أفانتازيا الخاص بي ، وإذا كنت أعرف أنني مصاب بهذا ، لكنت قد طلبت المشورة أو شيء لمساعدتي. لكن دون أن أعرف أنني أمتلكها ، في كل مرة أنظر فيها إلى مهنة أخرى ، لم أستطع أن أرى أفعل ذلك ، وبما أنني كنت أرى دائما محاميا ، فلا بد أن يكون الأمر كذلك ، أليس كذلك؟ حتى لو أخبرني حدسي لا.
ثم ، في عاصفة كاملة من الأحداث على مدى حياتي ، بدأت أصبح ما أعرف الآن أنه واثق بشكل زائف. طوال الوقت الذي كنت أدير فيه لعبة القانون هذه ، كنت أشعر بشكل متزايد أنني كنت أظهر مصيري وظللت أحقق نجاحا أكثر فأكثر ، لذا يجب أن أكون قد أظهرت بشكل صحيح ، أليس كذلك؟ ومع ذلك ، في الواقع ، كنت الأفضل لأنني ذكي ، أطلب المشورة أو المساعدة عندما أحتاج إليها ولم أتوقف عن العمل أبدا ، حتى 100 ساعة في الأسبوع ، كنت أعرف فقط أن أقول نعم لكل عميل ، وبغض النظر عن عدد الموظفين الذين أضفتهم ، لا يفترض أن يكون أسلوبي في الإدارة التفصيلية مسؤولا عن الأعمال التجارية. لكن المال استمر في القدوم ، بعيدا عما هو طبيعي في المدينة التي أعيش فيها ، لذا مرة أخرى ، يجب أن أظهر هذا ، أليس كذلك؟ لقد اعتقدت أو أقنعت بأن “افتقاري إلى تحديد الأهداف” أو حقيقة أنني لم أكن أفكر في مسار مهنتي هو الذي جعل هذا المسار يحدث بالذات. وهكذا ، كان “إظهاري” هو “لا تفعل شيئا لتعزيز عملك والكون وفير لذلك سيأتي المزيد” واستمر المزيد في القدوم. الآن ، في هذه المرحلة ، تم تعزيزي في فكرتي الخاطئة بأنني أتابع ما يقوله كل اقتباس على Pinterest من خلال أخذهم حرفيا … مثل “كن أنت” ، “الرقص كما لا يشاهده أحد” ، “الفن هو الذكاء يستمتع” واعتقدت أنهم كانوا جادين. بالمعنى الواقعي ، مثل الذهاب والرقص مثل الأحمق. وأنا متأكد ، طوال الوقت بينما لم يكن هناك أي شخص آخر حقا. وأكل الناس هذا القرف ، وجدوه يحرر ووجدوني شيئا يجب مشاهدته ، مشهدا. كان Snapchat و Instagram الخاص بي يظهران لأنني كنت أفعل ببساطة ما اعتقدت أنه من المفترض أن أفعله ، ويجب أن يكون لدي بعض “je ne se quois” الإضافية التي تجعلني أتألق أكثر من الآخرين ، أليس كذلك؟ (ملاحظة جانبية: حرفيا اليوم كنت في محل البقالة وجاء شخص لم أكن أعرفه وقال “أنت شيتي ، أليس كذلك؟ يا إلهي ، أصدقائي وأنا نشاهد Snaps الخاصة بك ونحبها. إنه عالم صعب، لكنك ترسم الابتسامات على وجوهنا”. ولم أكن حتى على وسائل التواصل الاجتماعي منذ أن نزل كل هذا علي).
في هذه المرحلة ، في ذهني ، من رحلتي ، أصبحت ما لا يمكنني وصفه إلا بعد فوات الأوان بأنه “لا يقهر”. أطلقت على اسم محام غير محام ، وقال محامون آخرون أشياء مثل “أنا ألعب دور محام فقط في الحياة الواقعية”. كنت أكسر الحواجز وأنا مثلي الجنس ، لذا فقد قمت بإثارة المشهد القانوني بأكمله ، ولم أرتدي بدلة أبدا ، ولم أكن أمتلك واحدة ، وكنت دائما ملونة ، ودائما ما أدلي ببيان ، وكان الناس يكرهونني من وراء ظهري لكنهم استمروا في جلب المزيد من العمل. كنت واحدا من الأفضل في ساحتي ، بينما كنت متواضعا دائما ، ودائما ما أميل ، وكريما دائما (حسنا ، أي حتى يفعل شخص ما شيئا مسيئا أو خاطئا أو عندما يحاول محام آخر أن يذهب كل محام علي ، وعند هذه النقطة كنت سأنتفجر وأدمره لفظيا لأنني عبقري غنائي ، ربما بسبب أفانتازيا بلدي.
لكنني كرهت الوظيفة … فعلت دائما. لذلك ، عندما أدركت أنني لا أقهر ، قمت ببساطة بالاستقالة. مثل ، في يوم من الأيام قلت ذلك ، دع الموظفين يذهبون ، حرفيا mf’d الصناعة بأكملها على Instagram و Facebook في مقطع فيديو مدته 11 دقيقة و 17 ثانية مع ابتسامة ضخمة على وجهي ، ثم أغلقت المتجر وخرجت. لم أقم أبدا بأي محاولة لبيع قائمة الانتظار الخاصة بي ، أو حتى العمل … لم أحاول فعل أي شيء سوى الارتداد. لقد كرهت ذلك لفترة طويلة والآن أصبحت لا أقهر لذلك عرفت أنه إذا “مشيت بثقة في اتجاه أحلامي” ، فسيأتي كل شيء إلي كما كان دائما. (كلمة “أحلام” ، بالطبع ، كناية هناك).
ولكن بعد ذلك لم يأت. لم يأت شيء. ثم عادت نفس مشاعر النقص التي كانت لدي من قبل … مثل ، إلى أين أذهب من هنا؟ ثم اتضح لي أن حقيقة أنني لا أستطيع رؤية شيء ما في المستقبل أو تخيل أفعل شيئا لم أختبره بالفعل يعني أنني لا أستطيع رؤيتي في مهنة أخرى. لو كنت أعرف أن الآخرين يمكنهم استقراء الأشياء في المستقبل ووضع أنفسهم في المهن ومعرفة ما إذا كانوا يعتقدون أنها مناسبة ، مثل تجربة الملابس ، والعمل من أجلها إذا كانت مناسبة أو استبعاد الفكرة على الفور إذا لم يفكروا في ذلك ، لكنت سألت الناس عنها وحاولت إيجاد طريقة للتغلب عليها. ولكن ، مرة أخرى ، بالنظر إلى مجموعة ما اعتقدت أنه قوانين أساسية حول كيفية عمل كل هذا ، كنت أعرف على وجه اليقين أن لدي هذا في الحقيبة.
الآن ، عندما أنظر إلى الوراء ، يمكنني أخيرا أن أفهم لماذا قال الجميع إنني كنت متهورا ومتعجرفا. كنت أعمل دون معرفة كاملة ، أو بدون تجربة إنسانية كاملة مثل أي شخص آخر. كما لو أنني لم أكن ألعب بسطح كامل. والآن ، حاليا ، عالمي ينهار … الشقة في حبس الرهن ، لا يمكنني العثور على وظيفة في ما اعتدت القيام به لأنني أحرقت حرفيا كل جسر وتستمر الشركات البعيدة في رفضي لأنني “مؤهل أكثر من اللازم”. مثل ، لقد دمرت حياتي عمدا ، دون أن أعرف ما كنت أفعله حقا. لقد قتلت عمدا تلك الإوزة التي كانت تضع كل تلك البيض الذهبي ، معتقدا أن واحدة أخرى ستظهر إلى الوجود لأن “الكون وفير وأنا أظهر ذلك”.
على أي حال ، آسف على هذا التشدق ، إنه أمر صعب لأنني لا أستطيع حقا شرح هذا لأي شخص. يبدو الأمر وكأنه عذر ويبدو أنني كنت أتصرف بشكل غير ناضج ، لكن بكل صدق ، لم يكن لدي أي فكرة حقا. كنت أعلم أنني مختلف ، لكن الطريقة التي سارت بها الأمور بالنسبة لي جعلتني أعتقد أن الاختلاف كان مثل قوة عظمى أو أنني كنت مميزا ، بينما ، في الواقع ، أنا مختلف تقنيا أو مختلفا طبيا أو أيا كان ، وأفتقر إلى ما يبدو أنه قدرة مذهلة جدا ، وهذا يؤدي إلى عدم قدرتي على التنبؤ بعواقب وخيمة على قراراتي … إذا رأيتهم ، لما سافرت إلى هذا الطريق. كان هذا أول قرار كبير أتخذه في حياتي بناء على مظهري فقط ، والآن أنا أتحطم وأحترق لأنني لم يكن لدي أي فكرة أنني كنت أفتقر إلى شيء عاشه 98٪ من الناس طوال حياتهم ويعتبرونه أمرا مفروغا منه لأنه متأصل جدا في كيانهم. أنا لا أنين ، سأجد طريقي ، الآن بعد أن عرفت ما أعمل معه (أو لا أعمل معه). لا بد لي من إعادة معايرة كل شيء واستعادة ثقتي مرة أخرى في ظل هذه المجموعات الجديدة من القواعد ، لكنني سأفوز بهذا مرة أخرى. لم يكن من الضروري أن يكون الأمر هكذا … أنا ببساطة لم أكن بحاجة إلى وضع في عالم من الأذى مثل هذا … كان كل شيء غير ضروري للغاية وأنا أعلم أنني لم أكن لأفعل ذلك على هذا النحو لو كنت أعرف. (علاوة على ذلك ، كيف تفسر ذلك لبنك يحجز الرهن على منزلك ، كما تعلم؟ اعتقدت أن شيئا ما سيأتي إلي للتو وهذا الفكر غير ناضج في أحسن الأحوال. لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لي ، حتى فهمت.
أخيرا ، لقد اكتشفت “هدفا” من خلال كل هذا أيضا ، إنه مثل هدفي الحقيقي الأول لول … إنه للتأكد من أن الأطفال يعرفون ما إذا كان لديهم أفانتازيا … لأن الوعي التشغيلي والوعي الظرفي بهذا كان من شأنه أن يغير مسار حياتي بشكل جذري ، وأكره أن أرى شخصا آخر يقع ضحية للاعتقاد بأنه يفوز بينما لا يلعب حقا بمجموعة كاملة.
