Estoy viendo que mucha gente considera la Afantasia como algo distinto de una afección… el argumento de “es simplemente una forma diferente de experimentar la vida”. Y estoy de acuerdo. O Acordado. Hasta que me di cuenta de que nuestra experiencia es una en la que literalmente no estamos jugando con una baraja completa… estamos operando sobre una premisa que no nos está proporcionando sólo información parcial y si nos dieran la misma información o “habilidades” (porque no puedo pronosticar o prever cosas que no he experimentado ya en mi vida… puedo recordar cosas e imputar cosas, pero si es algo por lo que nunca he pasado, entonces no es tan real para mí, como si no captara el concepto hasta que paso por ello). Esto alteró mi vida y acabo de darme cuenta de ello. Y estoy cabreado.
Toda mi historia y por qué estoy cabreado está en mi Post en Discusiones, el título es algo así como “¿Cómo ha Afantasia Afectado You’re Decisiones de Vida”. Pero, en esencia, fui abogado durante 15 años (y trabajé en el mismo bufete durante 15 años antes porque era la “granja familiar”). Así que estuve allí desde los 11 años como copyboy hasta los 41 como abogado principal, generando más ingresos que el resto del bufete combinado, era como un fenómeno en mi trabajo, gané el premio al mejor abogado durante años (incluso el año que lo dejé), vivía una vida extravagante, tiraba el dinero en todo, tenía bolsos y zapatos y coches y chicos y tanta cocaína (que me estoy dando cuenta de que era mi escape de Happy Place… porque un día esa adicción simplemente se apagó y nunca volvió a molestarme). Era todo lo que verías en un vídeo musical. Pero, al fin y al cabo, lo odiaba porque nunca quise ser abogada… no veía otro camino. Ahora sé que soy incapaz de ver bifurcaciones en el camino o de imaginarme en una profesión que no he experimentado/trabajado antes. Y aunque acabaría siendo una gran abogada, sabía (y sé) que sería buena en cualquier cosa que hiciera… ya sabes, excepto intentando averiguar qué hacer de mayor. Y lo dejé todas esas veces y me senté a pensar lo inadecuada que debo de ser porque no encuentro otra cosa que hacer. Pero no era yo el inadecuado, era mi Afantasía y SI hubiera sabido que tenía esto, entonces hubiera buscado consejo o algo que me ayudara. Pero sin saber que la tengo, cada vez que miraba otra profesión, no me veía haciéndola, y como siempre me veía siendo abogado, abogado debía ser, ¿no? Aunque mi instinto me dijera que NO.
Luego, en una tormenta perfecta de acontecimientos a lo largo de mi vida, empecé a tener lo que ahora sé que era una falsa confianza. Todo el tiempo que estuve ejecutando ese juego de leyes sentía cada vez más que estaba manifestando mi destino y seguía teniendo más y más éxito, así que DEBO HABER estado manifestando correctamente, ¿no? Sin embargo, en realidad, yo era la mejor porque soy inteligente, busco consejo o ayuda cuando la necesito y nunca dejé de trabajar, hasta 100 horas a la semana, sólo sabía decir que sí a cada cliente, y por mucho personal que añadiera, mi estilo de microgestión NO se supone que esté nunca al frente de un negocio. Pero el dinero seguía llegando, MUCHO más de lo normal en la ciudad en la que vivo, así que, de nuevo, debo estar manifestándolo, ¿no? Creía o me convencía a mí mismo de que era mi “falta de fijación de objetivos” o el hecho de no pensar en la trayectoria de mi profesión lo que estaba haciendo que se produjera esa misma trayectoria. Así, mi “manifestación” era “no hagas nada para promover tu negocio y el universo es abundante, así que vendrá más” y seguía viniendo más. Ahora, en este punto, estaba siendo reforzada en mi pensamiento erróneo de que estoy siguiendo lo que cada cita en Pinterest está diciendo tomándolas REALMENTE LITERALMENTE… como “BE YOU”, “Dance like no one is watching”, “Art is intelligence having fun” y pensé que estaban hablando en serio. En un sentido fáctico, como ir a bailar como un idiota. Y seguro que lo hice, TODO EL TIEMPO mientras nadie más lo hacía. Y la gente se tragaba esa mierda, lo encontraban liberador y me consideraban algo a lo que mirar, un espectáculo. Mi Snapchat e Instagram estallaban porque simplemente hacía lo que creía que debía hacer, y debo tener algún “je ne se quois” extra que me hace brillar más que los demás, ¿no? (Nota al margen: Literalmente hoy estaba en la tienda de comestibles y alguien que no conocía se acercó y dijo “Eres Chetty, ¿verdad? Omg, mis amigos y yo vemos tus Snaps y nos encantan. Es un mundo duro, pero tú pones sonrisas en nuestras caras”. Y ni siquiera he estado en las redes sociales desde que todo esto se me vino encima).
En este punto, en mi mente, de mi viaje me había convertido en lo que en retrospectiva sólo puedo etiquetar como “invencible”. Yo me llamaba a mí mismo Abogado-No-Abogado, otros abogados decían cosas como “yo sólo hago de abogado en la vida real”. Estaba rompiendo barreras y soy gay, así que me hice gay en todo el mundo jurídico, nunca llevaba traje, no tenía uno, siempre estaba lleno de color, siempre haciendo una declaración, la gente me odiaba a mis espaldas pero seguía dándome más trabajo. Yo era uno de los mejores en mi campo, siempre humilde, siempre inclinado y siempre amable (bueno, hasta que alguien hacía algo que era ofensivo o incorrecto o cuando otro abogado intentaba ponerse en plan abogado conmigo, momento en el que yo estallaba y le destrozaba verbalmente porque soy un genio lírico, probablemente debido a mi afantasía).
Pero odiaba el trabajo… siempre lo odié. Así que, al darme cuenta de que era invencible, simplemente me levanté y lo dejé. Como, un día lo dije, dejé ir a mi personal, literalmente mf’d toda la industria en Instagram y Facebook en un video de 11 minutos y 17 segundos con una ENORME sonrisa en mi cara, y luego cerré la tienda y me fui. Nunca hice ningún intento de vender mi cola, ni siquiera el negocio… no intenté hacer nada excepto rebotar. Lo había odiado durante tanto tiempo y ahora era invencible, así que SABÍA que si simplemente “caminaba con confianza en la dirección de mis sueños” todo vendría a mí como siempre había sucedido. (La palabra “sueños”, por supuesto, es un eufemismo).
Pero entonces no llegó. No llegó nada. Y entonces volvieron esos mismos sentimientos de incapacidad que tenía antes… como, ¿a dónde voy desde aquí? Y ENTONCES ME DIO CUENTA de que el hecho de que no pueda ver algo en el futuro o imaginarme haciendo algo que no he experimentado ya SIGNIFICA QUE no puedo verme en otra profesión. SI HUBIERA SABIDO que otras personas podían extrapolar sobre cosas del futuro y situarse en profesiones y ver si les parecía que encajaba bien, como probarse ropa, y trabajar para conseguirlo si encajaba bien o descartar inmediatamente la idea si no lo creían así, habría preguntado a la gente sobre ello y habría intentado buscarle una vuelta. Pero, de nuevo, dado el conjunto de lo que yo pensaba que eran leyes fundamentales sobre cómo funciona todo esto, SABÍA con seguridad que lo tenía en el saco.
Ahora, cuando miro atrás, por fin entiendo por qué todo el mundo decía que yo era tan imprudente y arrogante. Estaba operando sin pleno conocimiento, o sin la experiencia humana completa como todos los demás. Como si no estuviera jugando con la baraja completa. Y ahora, actualmente, mi mundo se derrumba… el piso está embargado, no puedo encontrar trabajo en lo que solía hacer porque literalmente quemé todos los puentes y las empresas remotas siguen rechazándome porque estoy “sobrecualificada”. Como que destruí mi vida a propósito, sin saber lo que realmente estaba haciendo. Maté a propósito a esa gallina que ponía todos esos huevos de oro, pensando que otra simplemente surgiría porque “el universo es abundante y yo lo estoy manifestando”.
En fin, perdón por despotricar, es que es difícil porque realmente no puedo explicar esto a nadie. Parece una excusa y parece que estaba actuando de forma inmadura, pero, SINCERAMENTE, no tenía ni idea. Sabía que era diferente, pero la forma en que me sucedieron las cosas me hizo pensar que esa diferencia era como un superpoder o que yo era especial, cuando, en realidad, soy técnicamente diferente o médicamente diferente o lo que sea, y carezco de lo que parece ser una capacidad bastante asombrosa, y eso me lleva a no ser capaz de PREVER las consecuencias perjudiciales de mis decisiones… si las hubiera visto, no habría tomado ese camino. Esta fue la primera gran decisión que tomé en mi vida basada únicamente en mi manifestación y ahora me estoy estrellando y quemando porque no tenía idea de que me faltaba algo que el 98% de las personas han tenido toda su vida y dan por sentado porque está tan arraigado en su ser. No me quejo, encontraré mi camino, ahora que sé con lo que trabajo (o no trabajo). Tengo que recalibrarlo TODO y recuperar la confianza en estas nuevas reglas, pero volveré a ganar. Simplemente no tenía que ser así… simplemente no necesitaba ponerme en un mundo de dolor como este… era todo tan innecesario y sé que no lo habría hecho así SI LO HUBIERA SABIDO. (Además, ¿cómo se lo explicas a un banco que te va a embargar la casa? Pensaba que algo se me ocurriría sin más y ese pensamiento es, como poco, inmaduro. Sin embargo, para mí no lo era hasta que lo entendí.
Por último, he descubierto un “objetivo” a través de todo esto, también, es como mi primer objetivo real lol … es asegurarse de que los niños sepan si tienen Aphantasia … porque la conciencia operativa y la conciencia de la situación de esto habría cambiado fundamentalmente el curso de mi vida, y no me gustaría ver a alguien más víctima de pensar que están ganando cuando en realidad no están jugando con una baraja completa.