Aquí es donde estoy atascado… Entiendo la Afantasía, entiendo que no tengo un “Ojo de la Mente” y que cada referencia que he hecho alguna vez a “ver” algo en mi cabeza o “visualización” siempre ha sido eufemística o metafórica (y, agrupa con eso cada referencia que he oído a todo el mundo decir sobre ellos “viendo” en su mente). Y esto lo sé desde hace más de un año, pero lo que no encuentro por ninguna parte es el “CÓMO podría haber sido diferente toda mi vida si no hubiera tenido Afantasia o si hubiera SABIDO lo que realmente pasaba por la mente de otras personas”.
Este es un post que hice sobre el artículo de Stephen Levithan “3 Things I Learned From Having Multisensory Aphantasia That Changed My Understanding Of The World”. Lo vuelvo a publicar aquí para que más gente pueda verlo (y más gente pueda dar su opinión, quizás). Además, estoy publicando esto porque realmente creo que actué de manera imprudente, arrogante e irresponsable en mis decisiones porque no podía ver algo en el futuro que podría ser perjudicial. Creía que estaba “manifestando mi propio destino” y “visualizando lo que quería” cuando en realidad nunca habría podido hacerlo. Y aún más, sé, como SÉ que SÉ, dados mis hábitos de toma de decisiones y todos mis intentos de cambiar el curso de mi vida, SÉ que si hubiera sido capaz de visualizar algo más que el presente, de ver algo en el futuro, no habría considerado el no ver hijos o una familia como que yo “no quería hijos o una familia”. No habría abandonado tan abruptamente mi bufete de abogados y quemado todos mis puentes a propósito. En realidad, nunca me habría hecho abogado. Esto es lo que escribí:
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I. Am. Legítimamente. Shook. Sobre todo esto…
Descubrí mi afantasía hace un año. Para mí era un GRAN problema, pero no parecía serlo para nadie más (excepto para mi terapeuta, lol), pero después de un mes o dos de hablar incesantemente sobre ello, finalmente le di un mordisco a la “manzana imaginaria” que es “nosotros, los Afásicos, simplemente experimentamos la vida de manera diferente”. Quiero decir, había llegado hasta aquí en mis 42 años en este planeta, así que pensé “es lo que hay” y seguí adelante sin pensar mucho en ello después. Hasta ahora…
Desde los 11 años (hasta hace uno o dos años) trabajé en el ámbito jurídico junto con la banca hipotecaria. Eran negocios familiares, así que empecé como copista en nuestra compañía hipotecaria y seguí allí, aumentando mis funciones, hasta la universidad, momento en el que dirigí la compañía hipotecaria y tuve un papel bastante importante en el bufete de abogados de nuestra familia. Finalmente me convertí en abogado (lo que nunca quise hacer, pero nunca pude encontrar otra cosa que hacer), especializado en transacciones inmobiliarias, tanto residenciales como comerciales, y mi negocio y yo florecimos, añadiendo empleados, empujando cierre tras cierre y transacción tras transacción, superando expectativa tras expectativa y ganando premio tras premio. Era como un fenómeno, muy respetado y ganaba MUCHO dinero. Pero lo odiaba. Y después de ejercer la abogacía durante 15 años (y trabajar en el mismo edificio durante 30 de mis 42 años en esta vida) no pude soportarlo más y, de forma bastante abrupta, lo dejé, despedí a todo mi personal y quemé todos los puentes que pude en el proceso para no poder volver nunca más.
¿Estúpido? Tal vez. Sin embargo, tenía que salir. Si me hubiera quedado iba a (a) acabar en la cárcel o inhabilitado (l porque me negué a conformarme, nunca encajé en lo que la Junta Disciplinaria del Tribunal Supremo de Pensilvania consideraba un Abogado “normal”, y mi boca no para, sobre todo entonces, así que no era cuestión de tiempo que me inhabilitaran por algún tecnicismo, ya que empezaban a meterse conmigo por cosas que no podía haber hecho mal)…así que, me inhabilité yo primero lol) o (b) ese trabajo iba a matarme médicamente de un infarto o algo así. Simplemente estaba PERPETUAMENTE enfadada y era una mala persona… ¡y la falta de sueño! Hubo semanas en las que trabajé 100 horas… Las documenté, era una auténtica locura.
(Intentaré ser lo más conciso posible, pero como los adjetivos y las descripciones son las imágenes que “veo” en mi cabeza, la brevedad no es mi punto fuerte (pero al menos por fin sé por qué)).
Como ya he dicho, nunca quise ser abogado. Tenía una beca para PittLaw, pero nunca me presenté en mi primer año. Me tomé un año sabático y me mudé a Los Ángeles para ser actor. Eso no funcionó, así que empecé en PittLaw el año después de la licenciatura (mantuvieron mi beca, así que fue genial). Entonces dejé la facultad de Derecho después del primer semestre. Luego intenté volver y dejarlo de nuevo. Finalmente volví 2 años más tarde y terminé y luego volví a casa para empezar mi Práctica.
Te cuento todo esto por una razón concreta. Esto se debe a que entre todas esas veces que dejé de estudiar derecho o ni siquiera empecé a estudiar derecho y todo ese tiempo que pasé entre mis periodos en la facultad de derecho, simplemente nunca fui capaz de encontrar otra cosa que hacer con mi vida. Era como si me hubieran criado para la abogacía y ya está. Soy bastante inteligente, sobre todo en la escuela, así que quizá volvería a estudiar… ¿pero para qué? O quizá monte mi propio negocio haciendo algo creativo… ¿pero qué? Además, antes he dicho que quemé todos los puentes cuando dejé mi consulta hace año y medio… ¿por qué? Porque sabía que volvería como siempre… como si la quema de los puentes me FORZARA a encontrar una nueva trayectoria profesional.
Pero aquí estoy sentada, todos estos años después y todos esos elogios después y todo ese dinero se ha ido, toda mi jubilación se ha ido y ahora podría perder mi condominio y todavía no puedo pensar en qué hacer a continuación para trabajar. Pasaron meses y meses en los que pensaba que había algo mal en mi psicológicamente y de tener que lidiar con mi familia todos mirándome como si estuviera loco y “Tienes que encontrar un trabajo, Chetty” y pensé que la respuesta aparecería en algún momento aquí… pero nunca lo hizo. Y entonces, la semana pasada, caí en la cuenta… siempre volvía al derecho porque SOY INCAPAZ DE RECORRER UN CAMINO QUE YA NO HE EXPERIMENTADO. En otras palabras, mi incapacidad para visualizar o imaginar obstaculizó mi capacidad para encontrar una carrera con la que realmente hubiera disfrutado. Siempre he sido bueno en lo que hacía, pero sólo si había un plan de estudios o si el camino estaba trazado para mí, como en las empresas de mi familia. Si quitas eso y pones una bifurcación en el camino (que nunca supe que la gente pudiera VISUALIZAR REALMENTE), simplemente estoy parado al borde de lo que está sucediendo en el momento presente y eso es todo.
Recibo todas las cosas y revelaciones de las que habla todo el mundo con Afantasía… el “oh, eres real cuando visualizas cosas… no es una metáfora ni un eufemismo”. Y eso fue un shock… pero nadie (que yo haya visto todavía, al menos) discute CÓMO PODRÍAN HABER HECHO LAS COSAS DE OTRO MODO si hubieran sabido que casi TODOS en la sociedad experimentan la vida de forma diferente a nosotros. Comparo el hecho de poder ver imágenes y predecir mediante experiencias visuales cómo acabarán o podrían acabar ciertas acciones que uno emprende con un superpoder. Para siempre, si hubiera sido capaz de PREVER la pérdida de mi Condominio en un sentido literal, quizá no habría tomado la decisión de dejarlo tan abruptamente o de quemar todos los puentes.
No me malinterpreten, yo SABÍA que si no podía pagar mi hipoteca perdería mi casa… pero nunca lo había EXPERIMENTADO antes, así que no era tan real para mí. ADEMÁS, si hubiera SABIDO que me iba a sentir igual (sin dirección) todavía a los 42 años que cuando tenía 18, no habría hecho esas cosas ni habría actuado (como otros me decían, y que yo no entendía hasta ahora) tan imprudente o arrogante en mi toma de decisiones. El hecho de que no pudiera ver o imaginar otras vías o trayectorias para mi carrera profesional Y EL HECHO DE QUE OTROS PODRÍAN Y PUEDEN, habría cambiado todo en mi vida.
Nunca me he arrepentido de un momento de mi vida… Soy un ejemplo a seguir de sólo mirar hacia adelante y de aprender de las cosas del pasado, pero si hubiera tenido CUALQUIER idea de que me estaba obstaculizando tan intensamente con una incapacidad para prever o imaginar o lo que sea, habría buscado consejo o entendido POR QUÉ pensé que tenía que ser abogado. Quiero decir, yo ni siquiera habría aplicado a la escuela de leyes en primer lugar. Me sentí tan tonta por no haber sido capaz de ver otro camino profesional. Lo intenté una y otra vez y siempre volvía a Derecho.
Ahora estoy en el arroyo… lo resolveré… siempre lo hago, y me siento bendecido al ver cómo mi Afantasía afectó los primeros 42 años de mi vida…y estoy muy bendecido por todas las grandes fortunas que me han dado en esta vida, pero mi único propósito para escribir esta epístola en su página (lo siento, aquí es donde esto aterrizó jaja), es crear conciencia para que otras personas que experimentan la vida de la manera que lo hacemos puede entender que otras personas pueden visualizar cosas que nunca han experimentado. Y a partir de esa visualización pueden hacer una conjetura algo “educada” sobre si deben o no “decidirse” por esa vía o no. Siempre pensé que simplemente no quería una familia o hijos… ¡nunca me di cuenta de que el hecho de que no pudiera verlo en mi futuro no significaba necesariamente que no lo quisiera! Simplemente no fui capaz de ver toda la alegría que los niños aportan a un padre porque nunca la experimenté.
Gracias por escuchar o leer si has llegado hasta aquí. Estoy haciendo todo lo que puedo para aceptarlo y superarlo, pero me va a llevar un minuto, pero no quiero que nadie más se quede atascado en una rutina de por vida porque no se dio cuenta de que otras personas tienen algo que ellos no tienen… un ojo mental. De haberlo sabido, probablemente lo habría hecho todo de otra manera. Al menos ahora sé…
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Si alguien tiene algo que le gustaría añadir o cualquier orientación como ahora estoy avanzando, que sería espectacular y muy apreciada. Me siento derrotada y, lo que es peor, nunca podría haber sabido esto, ya que la Afantasia sólo se nombró hace 6 años. A veces es como si deseara no haberme enterado nunca… gracias.