Je vois beaucoup de gens qui considèrent l’Aphantasie comme quelque chose d’autre qu’une condition… l’argument “c’est simplement une façon différente de vivre la vie”. Et je suis d’accord. Ou convenu. Jusqu’à ce que je me rende compte que notre expérience est une expérience dans laquelle nous ne jouons littéralement pas avec toutes les cartes… nous fonctionnons sur la base d’une prémisse qui ne nous fournit pas seulement des informations partielles et si nous avions les mêmes informations ou “capacités” (parce que je ne peux pas prévoir ou anticiper des choses que je n’ai pas déjà vécues dans ma vie… je peux me rappeler des choses et imputer des choses, mais s’il s’agit de quelque chose que je n’ai jamais vécu, alors ce n’est pas si réel pour moi, comme si je ne saisissais pas le concept avant de l’avoir vécu). Cela a changé ma vie et je viens tout juste de m’en rendre compte. Et je suis en colère.
Toute mon histoire et les raisons de ma colère se trouvent dans mon poste de discussion, dont le titre est quelque chose comme ” Comment l’aphantasie a-t-elle affecté vos décisions de vie “. Mais, pour l’essentiel, j’ai été avocat pendant 15 ans (et j’ai travaillé dans le même cabinet d’avocats pendant 15 ans auparavant, car c’était la “ferme familiale”). J’ai donc été présent de l’âge de 11 ans en tant que copiste à 41 ans en tant qu’avocat principal, générant plus de revenus que le reste du cabinet J’étais un phénomène à mon travail, j’ai gagné le prix du meilleur avocat pendant des années (même l’année où j’ai démissionné), j’ai vécu une vie extravagante, j’ai jeté de l’argent à tout va, j’ai eu des sacs, des chaussures, des voitures, des garçons et beaucoup de cocaïne (dont je me rends compte qu’elle m’a permis de m’évader de mon lieu de bonheur… parce qu’un jour, cette dépendance s’est éteinte et ne m’a plus jamais dérangée). C’était tout ce que l’on peut voir dans un clip vidéo. Mais, en fin de compte, je détestais cela parce que je n’ai jamais voulu être avocate… Je n’ai jamais vu d’autre solution. Aujourd’hui, je sais que je suis incapable de voir les embranchements ou de m’imaginer dans une profession que je n’ai jamais exercée auparavant. Et même si je devais devenir un grand avocat, je savais (et je sais) que je serais bon dans tout ce que je ferais… vous savez, sauf quand j’essaierai de savoir ce que je ferai quand je serai grand. Et j’ai abandonné toutes ces fois en me disant que je ne devais pas être à la hauteur parce que je n’arrivais pas à trouver autre chose à faire. Mais ce n’était pas moi qui n’étais pas à la hauteur, c’était mon Aphantasie et si j’avais su que j’avais cette maladie, j’aurais cherché un conseiller ou quelque chose pour m’aider. Mais sans savoir que je l’ai, chaque fois que j’ai envisagé une autre profession, je ne me voyais pas la faire, et comme je me voyais toujours avocat, c’est avocat, n’est-ce pas ? Même si mon instinct me disait NON.
Puis, dans une tempête parfaite d’événements survenus au cours de ma vie, j’ai commencé à devenir ce que je sais aujourd’hui être une fausse confiance en moi. Pendant toute la durée de ce jeu juridique, j’ai eu de plus en plus l’impression de manifester ma destinée et j’ai eu de plus en plus de succès, donc j’ai dû manifester correctement, n’est-ce pas ? En réalité, j’étais la meilleure parce que je suis intelligente, que je demande conseil ou de l’aide quand j’en ai besoin et que je n’ai jamais cessé de travailler, jusqu’à 100 heures par semaine, que je ne savais que dire oui à chaque client et que, quel que soit le nombre d’employés que j’ai ajoutés, mon style de microgestion n’est PAS censé me permettre d’être à la tête d’une entreprise. Mais l’argent a continué à arriver, bien au-delà de ce qui est normal dans la ville où je vis, donc encore une fois, je dois manifester cela, n’est-ce pas ? J’ai cru ou je me suis convaincu que c’était mon “manque de fixation d’objectifs” ou le fait que je ne réfléchissais pas à la trajectoire de ma profession qui était à l’origine de cette trajectoire. Ainsi, ma “manifestation” consistait à “ne rien faire pour faire avancer votre entreprise et l’univers est abondant, donc plus de choses viendront” et plus de choses continuaient à venir. Maintenant, à ce stade, j’ai été renforcée dans ma pensée erronée que je suis ce que toutes les citations sur Pinterest disent en les prenant ACTUELLEMENT au pied de la lettre… comme “BE YOU”, “Dance like no one is watching”, “Art is intelligence having fun” et j’ai pensé qu’ils étaient sérieux. Au sens factuel, comme aller danser comme un idiot. Et je l’ai fait, TOUT LE TEMPS, alors que personne d’autre ne l’était vraiment. Et les gens ont avalé cette merde, ils l’ont trouvée libératrice et ont trouvé que j’étais quelque chose à regarder, un spectacle. Mon Snapchat et mon Instagram ont explosé parce que je faisais simplement ce que je pensais être censé faire, et je dois avoir un “je ne se quois” supplémentaire qui me fait briller plus que les autres, n’est-ce pas ? (Note complémentaire : aujourd’hui même, j’étais à l’épicerie et quelqu’un que je ne connaissais pas s’est approché et m’a dit : ” Tu es Chetty, n’est-ce pas ? Omg, mes amis et moi regardons vos Snaps et les adorons. Le monde est dur, mais tu nous fais sourire”. Et je n’ai même pas été sur les médias sociaux depuis que tout cela m’est tombé dessus).
À ce moment-là, dans mon esprit, mon parcours m’avait rendu ce que, avec le recul, je ne peux que qualifier d'”invincible”. Je me suis qualifié d’avocat-non-avocat, d’autres avocats ont dit des choses comme “Je ne joue un avocat que dans la vraie vie”. Je brisais les barrières et je suis gay, alors j’ai rendu toute la scène juridique gay, je n’ai jamais porté de costume, je n’en ai jamais possédé, j’étais toujours très coloré, toujours en train de faire une déclaration, les gens me détestaient derrière mon dos mais continuaient à m’apporter du travail. J’étais l’un des meilleurs dans mon domaine, tout en restant humble, toujours à l’écoute, et perpétuellement gracieux (enfin, jusqu’à ce que quelqu’un fasse quelque chose d’offensant ou de mal, ou qu’un autre avocat essaie de faire l’avocat avec moi, auquel cas je craquais et le détruisais verbalement parce que je suis un génie lyrique, probablement en raison de mon aphantasie).
Mais je détestais ce travail… je l’ai toujours détesté. Ainsi, après avoir réalisé que j’étais invincible, j’ai tout simplement démissionné. Un jour, je l’ai dit, j’ai laissé partir mon personnel, j’ai littéralement mis la pâtée à toute l’industrie sur Instagram et Facebook dans une vidéo de 11 minutes et 17 secondes avec un ÉNORME sourire sur le visage, puis j’ai fermé boutique et je suis parti. Je n’ai jamais essayé de vendre ma file d’attente, ni même l’entreprise… Je n’ai rien fait d’autre que de rebondir. J’avais détesté cela pendant si longtemps et maintenant que j’étais invincible, je SAVAIS que si je “marchais avec confiance dans la direction de mes rêves”, tout viendrait à moi comme cela a toujours été le cas. (Le mot “rêves” est bien sûr un euphémisme).
Mais il n’est pas venu. Rien n’est venu. Et puis les mêmes sentiments d’inadéquation qu’avant sont revenus… comme si je ne savais pas où aller. J’ai alors compris que le fait que je ne puisse pas me projeter dans l’avenir ou m’imaginer en train de faire quelque chose que je n’ai pas encore expérimenté signifie que je ne peux pas me voir dans une autre profession. SI J’AVAIS SAVOIR que d’autres personnes pouvaient extrapoler sur l’avenir et se placer dans des professions et voir si elles pensaient que cela leur convenait, comme on essaye des vêtements, et travailler en ce sens si cela leur convenait ou écarter immédiatement l’idée si elles ne le pensaient pas, j’aurais interrogé les gens à ce sujet et essayé de trouver un moyen de contourner le problème. Mais, encore une fois, compte tenu de ce que je pensais être des lois fondamentales sur la façon dont tout cela fonctionne, j’étais certain de tenir le bon bout.
Aujourd’hui, avec le recul, je comprends enfin pourquoi tout le monde disait que j’étais si insouciante et cavalière. J’agissais en toute méconnaissance de cause, ou sans bénéficier de l’expérience humaine complète, comme tout le monde. Comme si je ne jouais pas avec un jeu complet. Et maintenant, mon monde s’écroule… mon appartement est saisi, je n’arrive pas à trouver un emploi dans ce que je faisais avant parce que j’ai littéralement brûlé tous les ponts et les entreprises à distance continuent de me rejeter parce que je suis “surqualifiée”. Comme si j’avais délibérément détruit ma vie, sans savoir ce que je faisais vraiment. J’ai délibérément tué la poule qui pondait tous ces œufs d’or, en pensant qu’un autre allait surgir tout de suite parce que “l’univers est abondant et je le manifeste”.
Quoi qu’il en soit, je suis désolée pour ce discours, mais c’est difficile parce que je ne peux pas vraiment l’expliquer à qui que ce soit. On dirait que c’est une excuse et que j’ai agi de manière immature, mais en toute honnêteté, je n’en avais aucune idée. Je savais que j’étais différent, mais la façon dont les choses se sont déroulées m’a fait penser que cette différence était comme un super pouvoir ou que j’étais spécial, alors qu’en réalité, je suis techniquement différent ou médicalement différent ou quoi que ce soit d’autre, et je manque de ce qui semble être une capacité assez étonnante, et cela me conduit à ne pas pouvoir PRÉVOIR les conséquences néfastes de mes décisions… si je les avais vues, je n’aurais pas emprunté cette voie. C’est la première grande décision que j’ai prise dans ma vie en me basant uniquement sur ma manifestation et maintenant je m’effondre parce que je n’avais aucune idée qu’il me manquait quelque chose que 98% des gens ont eu toute leur vie et considèrent comme acquis parce que c’est tellement ancré dans leur être. Je ne me plains pas, je trouverai mon chemin, maintenant que je sais avec quoi je travaille (ou ne travaille pas). Je dois TOUT recalibrer et reprendre confiance en moi avec ces nouvelles règles, mais je gagnerai à nouveau. Je n’avais pas besoin d’être comme ça… je n’avais tout simplement pas besoin de me mettre dans un monde de souffrance comme ça… c’était tellement inutile et je sais que je n’aurais pas agi comme ça SI JE L’AI SU. (De plus, comment expliquer cela à une banque qui saisit votre maison, vous savez ? Je pensais que quelque chose viendrait tout simplement à moi et cette pensée est pour le moins immature. Ce n’était pas vraiment le cas pour moi, jusqu’à ce que je comprenne.
Enfin, je me suis fixé un ” objectif ” à travers tout cela, c’est comme mon premier véritable objectif lol… c’est de faire en sorte que les enfants sachent s’ils sont atteints d’Aphantasie… parce que la prise de conscience opérationnelle et situationnelle de cette maladie aurait fondamentalement changé le cours de ma vie, et je détesterais voir quelqu’un d’autre être victime en pensant qu’il est en train de gagner alors qu’en réalité il ne joue pas avec toutes les cartes en main.