C’est là que je suis coincé… Je comprends l’Aphantasie, je comprends que je n’ai pas d'”œil de l’esprit” et que chaque référence que j’ai faite à “voir” quelque chose dans ma tête ou à la “visualisation” a toujours été un euphémisme ou une métaphore (et, avec cela, chaque référence que j’ai entendue dire par d’autres personnes qu’elles “voyaient” dans leur esprit). Et je le sais depuis plus d’un an maintenant, mais ce que je ne trouve nulle part, c’est le ” COMMENT ma vie entière aurait-elle pu être différente si je n’avais pas eu l’Aphantasie ou si j’avais CONNU ce qui se passait réellement dans l’esprit des autres “.
Voici un post que j’ai fait sur l’article de Stephen Levithan “3 Things I Learned From Having Multisensory Aphantasia That Changed My Understanding Of The World” (3 choses que j’ai apprises en étant atteint d’aphantasie multisensorielle et qui ont changé ma compréhension du monde). Je le reporte ici afin que davantage de personnes puissent le voir (et que davantage de personnes puissent donner leur avis, peut-être). En outre, je publie ce message parce que je pense vraiment que j’ai agi de manière imprudente, cavalière et irresponsable dans mes décisions parce que je ne pouvais pas voir quelque chose dans l’avenir qui pourrait être préjudiciable. J’ai cru que je “manifestais ma propre destinée” et que je “visualisais ce que je voulais”, alors que je n’aurais jamais pu le faire. Et même plus loin, je sais, je SAIS, compte tenu de mes habitudes de décision et de toutes mes tentatives pour changer le cours de ma vie, je SAIS que si j’avais été capable de visualiser autre chose que le présent, de voir quelque chose dans l’avenir, je n’aurais pas considéré le fait de ne pas voir d’enfants ou de famille comme le fait de “ne pas vouloir d’enfants ou de famille”. Je n’aurais pas quitté mon cabinet d’avocat aussi brusquement et n’aurais pas brûlé tous mes ponts délibérément. En réalité, je n’aurais jamais voulu devenir avocat. Voici ce que j’ai écrit :
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I. Am. Légitimement. Secouée. À propos de tout cela…
J’ai découvert mon Aphantasie il y a environ un an. C’était énorme pour moi, mais ça ne semblait l’être pour personne d’autre (sauf mon thérapeute, lol), mais après un mois ou deux de discussions incessantes à ce sujet, j’ai finalement pris une bouchée de la “pomme imaginaire” qui est “nous, les Aphantasiques, faisons simplement l’expérience de la vie différemment”. Je veux dire que j’étais arrivé jusqu’ici en 42 ans sur cette planète, alors je me suis dit “c’est ce que c’est” et j’ai continué à avancer sans trop y penser par la suite. Jusqu’à présent…
Depuis l’âge de 11 ans (jusqu’à il y a un an ou deux), j’ai travaillé dans le domaine juridique et dans le secteur des banques hypothécaires. Il s’agissait d’entreprises familiales. J’ai donc commencé comme copiste dans notre société de crédit hypothécaire et j’y suis resté, en augmentant mes tâches, jusqu’à l’université, où je dirigeais la société de crédit hypothécaire et où j’avais un rôle assez important dans le cabinet d’avocats de notre famille. J’ai fini par devenir avocat (ce que je n’ai jamais voulu faire, mais je n’ai jamais pu trouver autre chose à faire), me spécialisant dans les transactions immobilières, tant résidentielles que commerciales, et mon entreprise et moi-même avons prospéré, ajoutant des employés, réalisant clôture après clôture et transaction après transaction, dépassant les attentes les unes après les autres et remportant prix après prix. J’étais comme un phénomène, très respecté, et je gagnais des tonnes d’argent. Mais je l’ai détesté. Après avoir pratiqué le droit pendant 15 ans (et travaillé dans le même bâtiment pendant 30 de mes 42 années de vie), je n’en pouvais plus et j’ai brusquement démissionné, laissé partir toute mon équipe et brûlé tous les ponts possibles afin de ne plus jamais pouvoir revenir en arrière.
Stupide ? Peut-être. Cependant, je devais sortir. Si j’étais resté, j’allais (a) finir en prison ou être radié du barreau (parce que je refusais de me conformer, je n’ai jamais correspondu à ce que le Conseil de discipline de la Cour suprême de Pennsylvanie considérait comme un avocat “normal”, et ma bouche ne s’arrête jamais, surtout à l’époque, alors ce n’était qu’une question de temps avant qu’ils ne me radient du barreau pour un motif technique, puisqu’ils commençaient à s’acharner sur moi pour des choses que je n’aurais pas pu faire de mal)… alors, je me suis radié du barreau en premier lol) ou (b) ce travail allait me tuer médicalement à cause d’une crise cardiaque ou autre. J’étais simplement PERPETUELLEMENT en colère et tout simplement une personne méchante… et le manque de sommeil ! Il y a eu des semaines où j’ai travaillé 100 heures… Je les ai documentées, c’était de la pure folie.
(Je vais essayer d’être aussi concise que possible pour la suite, mais comme les adjectifs et les descriptions sont les images que je “vois” dans ma tête, la concision n’est pas mon point fort (mais au moins je sais pourquoi ENFIN)).
Comme je l’ai dit plus haut, je n’ai jamais voulu être juriste. J’avais une bourse pour PittLaw mais je ne me suis jamais présenté en première année. J’ai pris une année sabbatique et je suis parti à Los Angeles pour devenir acteur. Comme ça n’a pas marché, j’ai commencé à travailler à PittLaw l’année qui a suivi l’Undergrad (ils ont gardé ma bourse, c’était génial). Puis j’ai quitté l’école de droit après le premier semestre. Puis j’ai essayé de revenir en arrière et d’arrêter à nouveau. J’y suis finalement retournée deux ans plus tard, j’ai terminé et je suis revenue à la maison pour ouvrir mon cabinet.
Je vous raconte tout cela pour une raison précise. C’est parce qu’entre toutes ces périodes où j’ai abandonné l’école de droit, où je n’ai même pas commencé l’école de droit, et tout le temps que j’ai passé entre mes passages à l’école de droit, je n’ai jamais été capable de trouver quelque chose d’autre à faire de ma vie. C’est comme si j’avais été conçue pour le droit et que c’était tout. Je suis assez intelligente, surtout à l’école, alors peut-être que je retournerais à l’école… mais pour quoi faire ? Ou peut-être que je créerai ma propre entreprise en faisant quelque chose de créatif… mais quoi ? J’ai également déclaré plus tôt que j’avais brûlé tous les ponts en quittant mon cabinet il y a un an et demi… pourquoi ? Parce que je savais que je reviendrais en arrière comme je l’ai toujours fait… comme si le fait de brûler les ponts me forcerait à trouver une nouvelle voie professionnelle.
Mais je suis là, toutes ces années plus tard, toutes ces récompenses plus tard, tout cet argent qui s’est envolé, toute ma retraite qui s’est envolée, je risque de perdre mon appartement et je n’arrive toujours pas à savoir ce que je vais faire ensuite au travail. Des mois et des mois se sont écoulés pendant lesquels j’ai pensé que quelque chose n’allait pas sur le plan psychologique et que je devais faire face à ma famille qui me regardait comme si j’étais folle et qui me disait “Tu dois trouver un travail, Chetty” et je pensais que la réponse allait surgir à un moment donné ici… mais elle n’est jamais venue. Et puis, la semaine dernière, je me suis rendu compte que je revenais toujours au droit parce que je suis incapable d’emprunter un chemin que je n’ai pas déjà expérimenté. En d’autres termes, mon incapacité à visualiser ou à imaginer m’a empêché de trouver une carrière qui m’aurait plu. J’ai toujours été bon dans ce que je faisais, mais seulement s’il y avait un programme d’études ou si la voie était tracée pour moi, comme dans les entreprises familiales. Si on enlève cela et qu’on met un embranchement sur la route (que je ne savais pas que les gens pouvaient ACTUELLEMENT VISUALISER), je me tiens simplement au bord de ce qui se passe dans le moment présent et c’est tout.
J’obtiens toutes les choses et les révélations dont parlent les personnes atteintes d’Aphantasia… le ” oh, vous êtes réel lorsque vous visualisez des choses… ce n’est pas une métaphore ou un euphémisme “. Et cela a été un choc… mais personne (que j’ai vu jusqu’à présent, du moins) ne discute de la façon dont ils auraient pu faire les choses différemment s’ils avaient su que presque TOUT LE MONDE dans la société fait l’expérience de la vie différemment de nous. J’assimile à un superpouvoir le fait de pouvoir voir des images et de prédire, par le biais d’expériences visuelles, comment certaines actions que l’on entreprend finiront ou pourraient finir. Si j’avais pu PRÉVOIR la perte de mon Condo au sens propre, je n’aurais peut-être pas pris la décision de démissionner aussi brutalement ou de brûler tous les ponts.
Ne vous méprenez pas, je SAVAIS que si je ne pouvais pas payer mon hypothèque, je perdrais ma maison… mais je n’en avais jamais fait l’EXPÉRIENCE auparavant et ce n’était donc pas si réel pour moi. EN OUTRE, si j’avais su qu’à 42 ans je me sentirais toujours comme à 18 ans (sans direction), je n’aurais pas fait ces choses ni agi (comme d’autres me l’ont dit, et que je n’ai pas compris jusqu’à présent) de manière aussi imprudente ou cavalière dans mes prises de décision. Le fait que je n’ai pas pu voir ou imaginer d’autres voies ou trajectoires pour ma carrière et le fait que d’autres ont pu et peuvent le faire auraient changé tout ce que j’ai vécu.
Je n’ai jamais regretté un seul instant de ma vie… Je suis l’exemple même du fait de ne regarder que vers l’avant et de tirer les leçons du passé, mais si j’avais eu la moindre idée que mon incapacité à prévoir, à imaginer ou autre me gênait à ce point, j’aurais demandé conseil ou compris pourquoi je pensais qu’il fallait que je sois avocate. Je veux dire que je n’aurais jamais postulé à l’école de droit. Je me suis sentie si bête de ne pas avoir été capable d’envisager une autre carrière. J’ai essayé, j’ai essayé et je suis toujours revenu en boomerang vers le droit.
Maintenant, je suis dans le pétrin… je m’en sortirai… je m’en sors toujours, et je suis bénie de voir comment mon Aphantasie a affecté les 42 premières années de ma vie…et je suis encore plus béni pour toutes les grandes fortunes qui m’ont été données dans cette vie, mais mon seul but en écrivant cette épître sur votre page (désolé, c’est là qu’elle a atterri haha), est de sensibiliser les gens pour que d’autres personnes qui vivent la vie comme nous la vivons puissent COMPRENDRE que d’autres personnes peuvent visualiser des choses qu’elles n’ont jamais vécues. À partir de cette visualisation, ils peuvent faire une estimation quelque peu “éclairée” de leur décision d’emprunter ou non cette voie. J’ai toujours pensé que je ne voulais pas d’une famille ou d’enfants… je n’ai jamais réalisé que ce n’est pas parce que je ne pouvais pas le voir dans mon avenir que je ne le voulais pas nécessairement ! Je n’étais pas capable de voir toute la joie que les enfants apportent aux parents parce que je ne l’ai jamais vécue.
Merci d’avoir écouté ou lu si vous êtes arrivés jusqu’ici. Je fais de mon mieux pour l’accepter et le dépasser, mais cela va me prendre une minute, mais je ne veux pas que quelqu’un d’autre reste coincé dans une ornière toute sa vie parce qu’il n’a pas réalisé que d’autres personnes ont quelque chose qu’elles n’ont pas… l’œil de l’esprit. J’aurais probablement tout fait différemment si j’avais su. Au moins, je sais maintenant…
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Si quelqu’un a quelque chose à ajouter ou des conseils à me donner pour aller de l’avant, ce serait spectaculaire et très apprécié. Je me sens vaincue et, pire encore, je n’aurais jamais pu le savoir car l’Aphantasie n’a été nommée qu’il y a 6 ans. C’est presque comme si je souhaitais parfois ne jamais l’avoir découvert… Merci.