桃の葉

真っ暗闇の中で桃の葉を摘むのは最高です。 アファンタジアについて知ってからまだ半年あまりしか経っていませんが、それを受け入れるのは難しかったです。
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目次

完全な静寂の中で果樹園で桃の葉を摘むのは最高です。

トラクターが走り、雑草を散布するかすかな音と、時折遠くから聞こえる雄鶏の鳴き声だけが、その静寂を破ります。

私の思考によって破られることのない沈黙。 夏休みの新しい仕事のために葉を摘みながら、頭の中で几帳面に数えていたわけでもありません。

その瞬間まで、自分がどれほど空虚な気持ちだったのか気づきませんでした。

そして、それはトラックのように私を襲いました。

自分がアファンタジアだとわかる前は、心の眼や耳がないことを気にしたことはありませんでした。大人になってからは、自分がそれらの感覚において盲目であることにさえ気づきませんでした。 私にとってはそうでした。
それを知ってしまった今、沈黙は耳をつんざきます。

幼い頃、私は何かが間違っているような気がしていました。 何かが……おかしいのです。 自分がその場に溶け込めるとは思っていませんでした。 自分の中に虚しさを感じました。それは胸から始まり、広がっていくようでした。

高校に入学した頃、空虚感に気づきましたが、それについては何もしませんでした。 私はそれに慣れましたが、私の中の何かがこれは正しくないと言っていました。

軽いうつ病だと思っていました。 そのためにセラピーを受けたり、いくつかの治療を受けたりしましたが、あまり効果がなかったようでした。 そして時が経つにつれて、その虚しさに執着するようになりました。 嫌だけど、諦めたくない気持ちでした。 親しみを感じました。

その後、ひどい頭痛に襲われました。 起きていることさえ苦痛になるほどの重症でした。 私は暗闇の中、ベッドに横たわっていました。

私の心も暗かったです。 私が苦しんでいる間、一緒にいてくれることもありませんでした。

その長い日々の中で、私は頭痛が思考回路を鈍らせていると思いました。 あまりの痛みに頭が真っ白になりました。 だから、気を抜くことができませんでした。 それは痛みで満たされた絶対的な空虚さでした。

その治療も受けました。 今は良くなりました。 頭痛に悩まされてから数カ月が経ちます。

しかし、心の空虚感は消えませんでした。

YouTubeを見ていて初めて、アファンタジアについてのビデオを見ました。 私はそれを見てから、もう一度見ました。

その瞬間、私は自分がアファンタジアだと気づきました。

ようやく、私が感じていた空虚感に名前がつきました。

自分の悪いところに名前がついていることを知り、とても解放されました。 しかし、同時にトラウマにもなりました。

作家として、芸術家として、私はまがい物のように感じました。

視覚化することに騙され、文章を書いたり芸術をしたりすることが、それ以上に難しくなってしまいました。

イマジナリーフレンドがいたことはありません。 一般的な子どもが持つような空想の世界は、私にはありませんでした。 私の友人の一人は、彼女の指先ひとつで世界が広がっていました。

一番不思議なのは、あのYouTubeのビデオを見るまで、自分がイメージできていないことに気づかなかったことです。 私はいつもイメージしていると思っていました。

私は、他の多くのアファンタジアが一般的に考えているように、「思い描く 」や 「イメージする」というフレーズを誇張や比喩だと明確に考えたことはありません。 和足はいつも、他の人たちがやっていることを自分もやっていると思っていました。

他の人たちと馴染むことができないことに、心が押しつぶされそうでした。 友人たちが「思い描く」とか「イメージする」と言っても、もう共感できませんでした。

私は変わり者で、誰も聞いたことがないようなことをやっていました。

人間関係のとらえ方にも影響していると思います。 特に恋愛関係です。 憧れや、ロマンチックに他の人と一緒になりたいという願望は感じません。

私は友人を心から愛していますが、それ以上に誰かに何かを感じたことはありません。

燃え盛るビルから恋人を救う自分を『想像』したり、恋人と話したり告白したりする自分を想像したりしたことは一度もありません。

だから、自分が他人に対してどんな恋愛感情を抱いているのかを見極めるのは、本当に難しいことでした。 今まで片思いをしたことがないから、まだ自分の気持ちがわかりません。 それに、恋をしているときの 「典型的な 」症状も、実際には出せません。

そして、思い出話には触れないでほしいです。 私の記憶力は最悪で、何も思い浮かびません。 思い出せないから、人生の何年かを逃してしまったような気がします。 写真は私にとって金のようなものですが、その中にいるのは嫌いです。

私は自分の意志に反して、無理やり現在の地に足をつけてしまいました。

それでいいのです。

アファンタジアについて知ってからまだ半年ちょっとしか経っていないので、それを受け入れるのは難しかったです。

毎日、私は自分について、突然納得できるような新しい小さなことに気づきます。 これには、ナビゲートや運転、意思決定、洞察力、空間認識能力、自己価値感/自信などが含まれますが、これらに限定されるものではありません。

もし、あなたがこれらのこと、あるいは私が言及していない他のことで悩んでいて、アファンタジアになったとしても、それはあなたのせいではないことを知っておいてください。

特に、長い間 「何かが間違っている 」と聞かされてきた場合、最初はそれを信じるのは難しいかもしれません。

それは分かっています。

特に、そういったことが文化の中でしばしば常態化されているのに、自分だけがそれを理解していない、あるいは目に見えない何かが自分を縛り付けているように見える場合はなおさらです。

恨みや怒りを感じるのは構わないが、それに完全に支配されてはいけません。

私は知り合いにアファンタジアのことを伝え、啓蒙に努めてきました。 それは、私がアファンタジアを信じる根拠を与えてくれます。 しかし、時々、彼らはそれを理解していないように見えます。

いつも頭の中で音楽が流れていると言う同僚に、私は映像や音をイメージすることができないと話しました。 それがきっかけとなり、マインドフルネスについて30分ほど話をすることになりました。 マインドフルネスとは正反対のものが必要です。

それでいいのです。 彼らがそれを理解しないからといって、あなたのアファンタジアが本物でなくなるわけではありません。 複雑なコンセプトですが、アイスブレイクには最適です。

その間、私は静かに桃の葉を摘み続けるつもりです。

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