ここで私は行き詰ってしまった…私は「失語症」を理解しているし、自分には「心の目」がないことも理解している。そして、私がこれまで頭の中で何かを「見る」とか「視覚化する」と言ったのは、常に婉曲的または比喩的なものだった（そして、他の人たちが頭の中で「見る」と言ったのを聞いたのも、すべてそのようなものだった）。 このことはもう1年以上前からわかっていたことなのだが、「もし私が失語症でなかったら、あるいは他人の心の中で実際に何が起こっているのかを知っていたら、私の人生はどう変わっていただろう」ということが、どこにも書かれていないのだ。
スティーブン・レヴィサンの「多感覚性失語症から学んだ、世界への理解を変えた3つのこと」という記事への投稿です。 より多くの人に見てもらうために（そして、より多くの人に意見をもらうために）、ここに再投稿する。 さらに、私は自分の決断において無謀で、軽率で、無責任な行動をとってしまったと本当に思うから、これを投稿している。 私は「自分の運命を明白にしている」「自分の望むものを視覚化している」と信じていた。 そしてさらに、私の意思決定の習慣や、人生の軌道修正を試みたすべての試みを考えると、もし私が現在だけでなく、未来に向けて何かをイメージできていたら、子どもや家族を見ないことを「子どもや家族を望んでいない」とは考えなかっただろう。 私なら、突然弁護士を辞め、わざとすべての橋に火をつけるようなことはしなかっただろう。 本当に、私は弁護士になることはなかっただろう。 私が書いた文章はこうだ：
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I.Am. 合法的にね。 揺れた。 これらすべてについて…
私が象皮病だとわかったのは、1年ほど前だった。 私にとっては大変なことだったが、他の人（セラピストを除く）にとってはそうでもなかったようだ（笑）。しかし、1、2ヵ月間そのことをひたすら話し続けた後、私はついに、「私たちアファンタシックスは、単に人生の経験が違うだけだ」という「想像上のリンゴ」をかじった。 つまり、私はこの惑星で42年間、ここまでやってこれたのだから、「そういうものだ」と思い、その後はあまり深く考えずに進んできた。 今までは…。
11歳のときから（1、2年前まで）、私は住宅ローン銀行業とともに法律関係の仕事をしていた。 同族会社だったので、私は住宅ローン会社のコピーボーイから始めて、大学までずっとそこで仕事を増やしながら働き、その時点では住宅ローン会社を経営し、家族の法律事務所でもかなり重要な役割を担っていた。 私は最終的に弁護士になり（決してやりたくはなかったが、他にやることが見つからなかった）、住宅と商業の両方の不動産取引を専門にし、私のビジネスと私は繁栄し、従業員を増やし、クロージングに次ぐクロージング、取引に次ぐ取引を推し進め、期待に次ぐ期待を上回り、賞に次ぐ賞を受賞した。 私はまるで天才のようで、尊敬され、大金を稼いでいた。 でも、私はそれが嫌だった。 そして15年間弁護士として働いた後（そして42年間の人生のうち30年間は同じビルで働いていた）、私はもうそれに耐えられなくなり、かなり突然に弁護士を辞め、スタッフ全員を辞めさせ、二度と戻れないようにあらゆる橋に火をつけた。
バカ？ おそらくね。 しかし、私は出なければならなかった。 もし残っていたら、私は (a)刑務所に入るか、弁護士資格を剥奪される（私は適合することを拒否したので、ペンシルベニア州最高裁判所の懲戒委員会が「普通の」弁護士とみなすものに適合したことはなく、私の口は止まらない、特にその時は、私が悪いことをしたはずがないことで、彼らが私を取り囲み始めていたので、彼らが何らかの詭弁で資格を剥奪する前に時間の問題ではなかった）…だから、私は最初に自分自身を資格剥奪した(笑)）または (b)その仕事は、心臓発作か何かで私を医学的に殺すつもりだった。 私は単純に腹が立っていたし、意地悪な人間だった…それに睡眠不足もあった！ 文字通り、100時間働いた週もあった。
(しかし、形容詞や描写は私の頭の中で “見える “絵であるため、簡潔さは私の得意とするところではない（しかし少なくとも、ようやくその理由がわかった））。
前述したように、私は弁護士になりたいと思ったことはない。 ピット・ローの奨学金をもらっていたんだけど、1年目は来なかったんだ。 1年間休んで、俳優になるためにLAに移ったんだ。 それがうまくいかなかったので、学部を卒業した翌年にPittLawに入学しました（彼らは私の奨学金を保持していたので、それはドープでした）。 そして最初の学期でロースクールを辞めた。 そして、また戻って辞めようとした。 そして2年後、ようやく帰国して練習を終えた。
私がこの話をしたのには、ある理由がある。 ロースクールを辞めたり、ロースクールに入らなかったり、ロースクールに在籍している間のすべての時間の間に、私は自分の人生で他にやりたいことを見つけることができなかったからだ。 私は法律のために育てられたようなものだ。 特に学校ではかなり頭がいいから、学校に戻るかもしれない…でも何のために？ それか、何かクリエイティブな仕事を始めるか……でも何だろう？ 私はさらに、1年半前に練習を辞めたとき、すべての橋を燃やしてしまったと前述した。 橋が燃えたことで、新しいキャリアを見つけなければならなくなった。
しかし、私はここに座っている。何年経っても、賞賛を受けても、お金はすべてなくなり、退職金もすべてなくなり、マンションも失うかもしれない。 何カ月も何カ月も、精神的に何かおかしいんじゃないかと思いながら、家族がみんな私のことを気違いみたいに見ていて、「仕事を見つけなきゃダメだよ、チェティ」と言われるのをどうにかしなきゃいけないと思いながら、いつかここで答えが出るんじゃないかと思っていたんだけど……結局出なかった。 そして先週、気がついたんだ…僕がいつも法律に戻ってしまうのは、まだ経験したことのない道を進むことができないからだと。 言い換えれば、イメージすることや想像することができなかったために、自分が実際に楽しめるようなキャリアを見つけることができなかったのだ。 私はいつも、自分がやっていることが何であれ得意だったが、それはシラバスがあったり、家業のように道が用意されている場合だけだった。 それを取り去って、分かれ道（人々が実際に視覚化できるとは知らなかった）を置くと、私は今この瞬間に起きていることの端に立っているだけで、それで終わりなのだ。
象皮病の人たちが話しているようなこと、「ああ、視覚化するのは本当なんだ。 そして、それは衝撃的だった……しかし、（少なくとも私が見た限りでは）誰も、社会のほとんどすべての人が私たちとは異なる人生を経験していることを知っていたら、どのように違ったことをしたかも論じていない。 私は、映像が見えること、そして視覚的な体験を通して、ある行動がどのような結末を迎えるのか、あるいは迎える可能性があるのかを予言できることを、超能力に例えている。 もし、私がコンドミニアムを失うことを文字通りの意味で予見できていたら、突然辞める決断をしたり、すべての橋を燃やしたりすることはなかったかもしれない。
誤解しないでほしいのは、住宅ローンが払えなくなったら家を失うということは知っていた……でも、それを経験したことがなかったから、それほど現実味がなかったんだ。 さらに言えば、42歳になっても18歳のときと同じような気持ち（方向音痴）になるとわかっていたら、あんなことはしなかっただろうし、（他人から言われるような、今まで理解できなかったような）無謀な行動や軽率な決断はしなかっただろう。 私がキャリアのために旅する他の道や軌跡を見ることも想像することもできなかったという事実と、他の人たちには可能であり、可能であるという事実は、私の人生のすべてを変えただろう。
私は前だけを見て、過去の物事から学ぶことの見本のような人間だが、予見や想像ができないことで、自分がこんなにも激しく妨げられていることを少しでも知っていたら、助言を求めたり、なぜ自分が弁護士にならなければならないと思ったのかを理解していただろう。 というか、そもそもロースクールに出願したことすらなかっただろう。 別のキャリアパスを見出せなかったことを、とても馬鹿らしく思った。 やってみてもやってみても、いつもブーメランのように法律に戻ってくる。
今、私はその小川に乗り上げている…何とかなるさ…私はいつもそうしてきたし、私の象皮病が私の人生の最初の42年間にどのような影響を及ぼしたかを見ることができて、私は恵まれている…。でも、あなたのページにこの手紙を書いた唯一の目的は（ごめんなさい、ここが着地点です）、私たちと同じように人生を経験する他の人たちに、他の人たちは自分が経験したことのないことを視覚化することができるということを理解してもらうために、意識を高めることです。 そして、その可視化から、そのルートに行くかどうかを「決断」すべきかどうかを、ある程度「教育的」に推測することができる。 家族も子供も欲しくないとずっと思っていた……自分の未来にそれが見えないからといって、必ずしも欲しくないとは限らないということに気づかなかったんだ！ 子供が親にもたらす喜びを経験したことがなかったからだ。
ここまで来てくれたなら、聴いてくれて、読んでくれてありがとう。 でも、他の人が自分にはないもの…心の目を持っていることに気づかなかったせいで、一生マンネリに陥ってほしくないんだ。 知ってさえいれば、文字通り、すべて違うことをしていただろう。 少なくとも、私は今知っている…。
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もしどなたか、何か付け加えたいことや、これから前進していく上での指針があれば、それは壮大なことであり、とてもありがたいことだ。 私は敗北感を感じているし、さらに悪いことに、象皮病が6年前に命名されたばかりなので、このことを知ることができなかった。 ありがとう。