私は、多くの人々が象皮病を症状とは別のものとして捉えているのを目の当たりにしている。 そして私もそう思う。 あるいは同意する。 私たちの経験とは、文字通りフルデッキでプレーしていないものだと気づくまでは…私たちは、部分的な情報しか提供していない前提で動いているのであり、もし同じ情報や「能力」が与えられていたとしたら（自分の人生でまだ経験していないことを予測したり予見したりすることはできないからだ…物事を思い出したり推測したりすることはできるが、経験したことのないことであれば、それを経験するまでその概念を把握できないように、私にとってはそれほど現実的ではないのだ）。 このことが私の人生を変えてしまった。 そして、私は怒っている。
そのタイトルは “How Has Aphantasia Affected You’re Life Decisions “というものだ。 しかし、要するに、私は15年間弁護士だったのだ（その前に15年間同じ法律事務所で働いていたのは、そこが「家族経営の農場」だったからだ）。 だから、私は11歳のコピーボーイから41歳の主任弁護士まで在籍し、事務所の他のメンバーよりも多くの収入を得ていた。 仕事では天才的な才能を発揮し、何年も最優秀弁護士賞を受賞し（私が辞めた年も）、贅沢な生活を送り、何にでもお金をつぎ込み、バッグや靴や車や男の子やたくさんのコカインを持っていた（これが私のハッピープレイスへの逃避だったのだと気づいた…というのも、ある日突然、その依存症が止まり、二度と私を悩ませなくなったからだ）。 ミュージックビデオにあるようなものばかりだった。 でも、結局のところ、私は弁護士になりたくなかったから、それが嫌だった。 今、私は自分が分かれ道を見ることができなかったり、経験したことのない職業に就く自分を想像できなかったりすることを知っている。 そして、最終的に立派な弁護士になるとしても、私は何をやってもうまくいくと思っていた（そして、私はそれを知っている）……つまり、大人になったら何をすべきかを考えようとすること以外はね。 そして、私はそのすべてを辞め、他にやることが見つからないのだから、いかに自分が不甲斐ないかを考えていた。 でも、それは私の力不足ではなく、失語症のせいで、もし自分が失語症だと知っていたら、カウンセリングか何かに助けを求めていただろう。 でも、そのことを知らずに、他の職業に目を向けるたびに、それをやっている自分を見ることができなかった。 たとえ直感がNOと言ったとしても。
それからというもの、私の生涯の間に起こった完璧な出来事の嵐の中で、私は今となっては偽りの自信であったとわかるようになった。 その法則ゲームをやっている間中、私は自分の運命が現れているような気がしていたし、どんどん成功していった。 しかし実際には、私は頭がよく、必要なときには相談に乗ったり助けを求めたりし、週に100時間まで働くことをやめなかった。 でも、私が住んでいる街では普通じゃないくらい、お金はどんどん入ってくる。 私は、自分の「目標設定の欠如」や、自分の職業の軌跡について考えていなかったことが、まさにその軌跡を生んでいるのだと信じたり、自分を納得させたりしていた。 このように、私の「マニフェスト」は、「ビジネスを進めるために何もしない。 このとき私は、ピンタレストで引用されている言葉はすべて、「BE YOU」、「Dance like no one is watching」、「Art is intelligence having fun（アートとは、楽しむための知性である）」など、本当に文字通り引用されている。 事実上の意味で、バカみたいに踊ってこい、みたいな。 誰もそうしていない間、私はずっとそうしていた。 そして、人々はそのクソを食べ、それを自由だと感じ、私を見るべきもの、見世物だと感じた。 私のスナップチャットやインスタグラムが弾けていたのは、単に自分が思っていた通りのことをしていたからで、私には他の人よりも輝くための特別な “je ne se quois “があるに違いない、そうだろう？ (余談：文字通り今日、食料品店にいたら、知らない人が近づいてきて「チェティさんですよね？友達とあなたのスナップを見て、大好きになったの。厳しい世界だけど、あなたは私たちを笑顔にしてくれる。そして、このことが私に降りかかってから、私はソーシャルメディアにすらアクセスしていない）。
この時点で、私の心の中では、旅から私は今にして思えば「無敵」としか言いようのない存在になっていた。 私は弁護士ではない弁護士を自称し、他の弁護士は「私は実生活で弁護士を演じているだけだ」などと言った。 スーツを着ることも、スーツを所有することもなく、いつもカラフルで、常に主張し、陰で嫌われながらも、仕事を増やしてくれた。 私は、常に謙虚で、常に無駄がなく、いつまでも品行方正でありながら（まあ、誰かが不快なことや間違ったことをするまでは、あるいは他の弁護士が私に弁護士らしいことをしようとするまでは、ですが。
でも、この仕事は嫌いだった……いつもそうだった。 だから、自分が無敵であることを悟ったとき、私はただ立ち上がって辞めた。 ある日、私はそう言ってスタッフを辞めさせ、インスタグラムとフェイスブックで11分17秒のビデオで文字通り業界全体に苦言を呈し、大笑いしながら店を閉めて出て行った。 私は自分のキューやビジネスを売ろうとはしなかった……バウンスする以外、何もしようとしなかった。 長い間、それを嫌ってきたのに、今は無敵なんだ。だから、ただ “自信をもって夢の方向へ歩いていけば”、すべてはいつも通り、私のところにやってくるんだとわかっていた。 (もちろん、”夢 “という言葉は婉曲的なものだ）。
しかし、その後は来なかった。 何も来なかった。 そして、以前と同じような不全感が戻ってきた……ここからどうすればいいんだ？ そして夜が明けた……まだ経験したことのないことをやっている自分を想像したり、未来に何かを見ることができないということは、他の職業に就いている自分を見ることができないということなのだと。 他の人たちが将来のことを推測し、洋服を試着するように自分を職業に就けて、それが自分に合っていると思うかどうかを確認し、合っていればそれに向かって努力し、そう思わなければすぐにその考えを否定することができると知っていたら、私はそれを人に尋ね、回避する方法を見つけようとしていただろう。 しかし、繰り返しになるが、このすべてがどのように機能するかという基本的な法則を考えると、私はこのバッグを手に入れたと確信していた。
今、振り返ってみて、なぜ私があんなに無謀で軽率だったと皆が言ったのか、ようやく理解できるようになった。 私は完全な知識なしに、あるいは他の人たちと同じように完全な人間的経験なしに行動していた。 フルデッキでプレーしていなかったようなものだ。 そして今、私の世界は崩壊している……マンションは差し押さえ中だし、文字通りあらゆる橋を燃やしてしまったので、以前していた仕事の仕事は見つからないし、遠隔地の会社は「資格過剰」という理由で私を拒絶し続けている。 自分が本当に何をしているのかわからないまま、意図的に自分の人生を壊してしまったんだ。 私は金の卵を産んでいたガチョウを意図的に殺した。
とにかく、暴言を吐いて申し訳ない。このことを誰にもうまく説明できないから辛いんだ。 言い訳のように聞こえるし、私が未熟だったように聞こえるかもしれないが、正直なところ、私は本当に何も知らなかったのだ。 でも、現実には、技術的に違ったり、医学的に違ったり、何であれ、私にはかなり驚くべき能力が欠けている。 これは、私が人生で初めてマニフェストだけに基づいて下した大きな決断だったのですが、98％の人が生涯を通じて持っていて、自分の存在に根付いているので当然だと思っているものが、私には欠けていたとは思いもよらなかったからです。 私は泣き言を言っているわけではないし、自分の道を見つけるつもりだ。 この新しいルールの下で、すべてを調整し直し、自信を取り戻さなければならない。 こんなふうになる必要はなかったんだ……こんな傷の世界に自分を置く必要はなかったんだ……すべてが不必要なことだったし、わかっていたらこんなふうにはしなかったと思う。 (さらに言えば、家を差し押さえようとしている銀行にどう説明するんだ？ 私はただ何かがやってくると思っていたが、その考えは最高に未熟だ。 でも、理解するまでは、僕には関係なかったんだ。
最後に、私はこのすべてを通して「目標」を見つけた。それは、私の最初の本当の目標のようなものだ。